Как распознать, подлинные ли извинения партнера?
Руководитель проекта Анастасия Бабичева отвечает на один из самых распространенных вопросов о ситуации насилия.
Сам по себе акт извинения – это, во-первых, признание переживаний второго партнера значимыми, а во-вторых, принятие собственной ответственности за те события или действия, о которых идет речь в извинении. Однако извинение будет подлинным только в том случае, если это признание и принятие будут зафиксированы не только словами, но и последующими действиями. Проще говоря, понять, были ли извинения партнера искренними, мы сможем только по тем его действиям, по тому поведению, которое последует за извинениями.
Кто-то может извиняться очень «речисто» – с обещаниями, раскаяниями, большим количеством эмоций. Кто-то, напротив, скажет одно-два слова, проявив при этом минимум эмоций. Стиль извинения всегда будет индивидуальным, и зависит он от многих факторов – начиная от ситуации извинений и заканчивая личной биографией партнера, который приносит извинения. В обоих примерах извинения могут оказаться искренними, а могут оказаться и ложными.
Например, партнер задел мои чувства обесценивающей, не приятной для меня шуткой. Я сообщила ему об этом, он принял мои переживания и извинился, сообщив, что не мог предположить, что шутка заденет, что не хотел ранить мои чувства, и что теперь постарается избегать таких ситуаций. Если в будущем, действительно, я замечу, что в похожих ситуациях партнер старается шутить мягче или воздерживается от шуток, или пошутив, уточняет, все ли в порядке, не задела ли меня его шутка, и делает это всерьез, без сарказма, с вниманием, то я делаю вывод, что его извинения были искренними. Он, действительно, принял и мои переживания, и свою ответственность за них.
Если же, напротив, через время после извинений подобные шутки появляются вновь, или в ответ на мое повторное обращения внимания на то, что шутки снова ранят, партнер начинает высмеивать меня («вышучивать» еще больше), например, говорит, что проблема просто в отсутствии чувства юмора у меня самой, или что нельзя же быть такой неженкой (перекладывает ответственность на меня), или что его достали мои придирки (реагирует встречной агрессией), или просто игнорирует, я делаю вывод, что извинения не были искренними. Партнер не признал, что мои переживания имели значение, и что источником переживаний были его действия.
Есть вероятность, что после первого случая партнер недостаточно хорошо понял меня или не уловил, что первая и вторая шутки были одного типа и имели для меня одни и те же последствия. Я сообщаю ему повторно. Он расспрашивает, уточняет, хочет понять, просит помогать ему «узнавать» обидные шутки, и далее, действительно, научается не повторять задевающих шуток. Это тоже говорит об искренности его извинений и о готовности принимать меня и мои переживания, как и свою ответственность.
Но если даже после повторных сообщений о моих переживаниях, проблема игнорируется или, даже напротив, усугубляется (как будто назло партнер начинает шутить еще резче и больнее), то я делаю вывод о том, что принятия не происходит, и что намерения не причинять мне боль, на самом деле, нет.
Кроме того, важно помнить, что у каждого человека есть свой личный порог допустимого, приемлемого. И разные действия в разной степени приемлемы. Например, для меня будет приемлемо несколько раз поговорить с партнером про обидные шутки, чтобы дать ему возможность, действительно, разобраться – и чтобы оценить искренность его извинений. Но какие-то иные действия, например, если партнер ударил, будут для меня за гранью приемлемого, и я не предоставлю возможности извиняться второй раз. В таких случаях стоит прямо информировать партнера о своих границах. Если партнер знал, что «второй раз» для меня невозможен, но все равно повторил свое поведение, я также делаю выводы о неискренности его извинений. Либо он обманывал меня, извиняясь. Либо одного желания не делать - недостаточно для того, что бы он смог изменить свое поведение, он не может справиться с этим сам. А значит, это уже другой, отдельный разговор.
Очень часто наши клиентки, мужья или партнеры которых применяют насилие в семье или отношениях, испытывают затруднения с тем, что бы понять, искренни ли уверения мужа / партнера в том, что больше он не поднимет руку. На это мы всегда даем простую рекомендацию. Насилие – явление очень коварное, оно, образно говоря, «вызывает зависимость» у того, кто его применяет, поэтому, во-первых, оно никогда не проходит «само собой», а во-вторых, справиться самому, одному автору насилия часто бывает очень сложно. Насилие – явление очень «заразное», оно захватывает не только двоих, но сказывается на всех отношениях, на всей семьей, на образе жизни. И поэтому тоже разобраться с ним «в одиночку» бывает крайне сложно. Мы говорим – предложите Вашему мужу / супругу помощь специалистов в том, что бы справиться с насильственным поведением. Если он, действительно, дорожит браком / семьей / отношениями, пусть, например, поработает с психологом. Мы в этом поможем. Предложите ему это и посмотрите, как он отреагирует на Ваше предложение. Некоторые мужчины, действительно, задумываются над этой возможностью, и даже если их психика сопротивляется, они не отметают этот вариант, начинают искать способы, пробовать, прикладывать усилия. Другие же сразу обесценивают это предложение, реагируют на него агрессивно или полным отрицанием. Реакция на предложение деятельно решить серьезнейшую проблему, а не только «пообещать» – тоже очень показательный способ понять, насколько искренне намерение партнера изменить ситуацию. «Что ты готов сделать для того, чтобы перестать причинять мне боль?» Ответ на этот вопрос может сообщить о многом.
Наконец, пожалуйста, познакомьтесь с понятием цикла насилия, который описывает наиболее типичный сценарий развития насилия в близких отношениях, здесь. Это еще раз к вопросу о том, что насилие подчиняет, не проходит само по себе, и одних извинений бывает совсем не достаточно.
