Почему они не уходят?
Социальный консультант проекта Татьяна Пуш отвечает на один из самых часто задаваемых вопросов по проблеме насилия.
Вчера вечером говорили с одной знакомой о нём, родимом – увы, о насилии.
- Нет, Таня, – говорила мне дама, – Я всё равно не понимаю, почему они не уходят? Почему терпят? Как, вообще, можно так жить? Вот я же смогла в свое время подать на развод с маленьким ребенком на руках. И сама знаешь, это было к лучшему.
Она, кстати, правда, смогла. В первом браке, когда измена мужа оказалась такой очевидной, что знали о ней не только молодая жена, но, кажется, половина города. Ребенку тогда не было и года, сама дама имела статус студентки в академе, и многих подруги уговаривали «потерпеть» и про «ребенку нужна семья». А потом, кстати, закончила тот самый ВУЗ, влюбилась в офигенного мужика, вышла за него замуж, родила для комплекта дочь, и работа у неё любимая, но еще и доходная. И вдруг я поняла, о чем мы здесь можем говорить. Как ни странно, о привилегиях, которых мы не замечаем, которые выданы нам порой по факту рождения или другими способами, которые, впрочем, не отменяют того, что мы молодцы и грамотно с ними обошлись, но таки... Правда, говорить об этом, увы, как я понимаю, можно только с теми, кто слышит. Мне в этом плане так-то реально пока везет.
- Итак, – говорю я знакомой, – давай начнем с того, что ты родилась в полной семье, где, конечно, случались конфликты, но не доходило до громких разборок и уж точно никогда - до ситуации, когда отец поднял руку на мать. Представь другой опыт. Детство, в котором ты постоянный свидетель насилия. Детство в семье, где тебе приходится затыкать уши или прятаться вместе с мамой в подъезде, потому что могут избить. Детство, в котором конфликты и рукоприкладство родителей – увы, привычный, но не менее страшный сон. И у тебя нет совершенно никакого представления, как должно быть иначе.
- Итак, ты была любимицей отца, и при этом у тебя была поддерживающая мать. Да, возможно, она несколько «доставала» своим контролем и опекой, да, когда вы с братом находились в переходном возрасте, случалось несколько ссор, при которых родители повышали голос. Но представь, что ты росла в семье, где тебя били. Где на тебя постоянно кричали. Где тебя попросту игнорировали. Или регулярно напоминали о том, что руки у тебя кривые, тушка – толстая, делать ты ничего не умеешь, и вообще, грош тебе цена. Я не буду говорить о крайних ситуациях: что ты росла в семье, где умение не попадаться на глаза пьяным родителям – залог выживания. А еда появлялась на столе далеко не каждый день.
- Итак, ты смогла получить в детстве хорошее образование. Это значит, что родители помогали тебе делать уроки, выбрали для тебя хорошую школу, тебя водили по музеям и театрам, у тебя были репетиторы перед экзаменами и условия спокойно учиться. И достаточно мозгов, сил и терпения это делать. Представь, что ты росла в семье, в которой родителям было на это самое образование наплевать. Или просто не хватало ресурсов его дать, ибо речь шла о выживании. Или очень хотелось помочь, но низкий образовательный или умственный уровень родителей не позволял это сделать. Или умер единственный ресурсный родитель, и тебе пришлось бороться за жизнь и кусок хлеба и тянуть на себе другого. Или просто у тебя диагноз, который не позволит в полном объеме усвоить школьную программу. Но этого, кстати, возможно, никто и не помогает тебе осознать.
- Когда ты разводилась с мужем, твои родители и брат оказались на твоей стороне. Тебя было куда пойти, твои вещи забирали папа со страшим братом, ты поселилась с ребенком в свою детскую комнату. Да, конечно, тесновато, но жить можно. Твоя мама гладила тебя по голове и говорила, что все пройдет. Представь, что тебе некуда идти с ребенком на руках? Представь, что у тебя нет профессии и ресурсов, которые позволят не умереть с голоду. Представь, что твои родители, вообще, не на твоей стороне и твердят, что «все так живут», «ребенку нужен отец», «сама мужа довела» и «мы тебя рожать не просили». Или у тебя, вообще, нет никого. И опыта тоже практически нет.
- Ты смогла закончить университет, потому что твоя семья была готова в это время помогать тебе с ребенком, поддерживать вас финансово и продолжать верить в себя. Да, вы не шиковали, было тяжело, на парах хотелось спать. Но представь себе, что ты оказалась с этим ребенком одна, и нужно подумать о куске хлеба.
- Ты смогла встретить классного мужчину, и это классно. Но, с другой стороны, он влюбился в молодую, красивую женщину, имеющую возможность сходить на свидание. Представь, что ты в тот момент оказалась изрядно задерганной одинокой мамой, которой приходится пахать с упорством лошади, тащить на себе быт, ребенка и страхи. Возможно, результат был бы иной.
И собственно, еще миллион сто тысяч пунктов, которые не отменяют того, что мы молодцы, но оставляют важным тот факт, что другие «не такие молодцы», возможно, по той причине, что проживают иную историю, имеют другой стартовый капитал, жизненный и детский опыт, травмы и прочее. И что каждый столкнувшийся с бедой имеет, в первую очередь, право на помощь и поддержку. А мотивы, которые нам не понятны – как правило становятся ясными, если посмотреть на них под другим углом.
